у кошек есть замечательная особенность, всегда при падении приземляться на лапы. Вот бы и мне после каждого сброса меня с высоты, просто спокойно продолжать идти дальше. До вылета чуть больше суток, а речи о собранном чемодане и быть не может. Лечу на родину любимого писателя. Прогуляться по улицам, пропитанным рахат-лукумом и всеми восточными сладостями, о которых так тщательно и долго читала в книгах. Сафарли, если бы ты знал, чего мне стоило исполнить эту мечту.

поняла для себя, что даже если буду работать в небе, до смерти буду бояться взлётов и запрет курения. 

выбираю в путь себе очередную книгу Буковски, извращенец скандалист, ненормативная лексика вообще его конёк. Ты впервые подходишь сзади и обнимаешь меня. Вот так вот посреди книжного магазина, ты позволил себе слабость?

три года просто спать вместе, чтобы понять что что-то есть между нами, и это не просто физика.

Сначала помню, горели мои глаза, при твоём звонке, машинально поправлялись волосы. а теперь ты, звонишь не только пьяный. Вот оно Средиземное… до посадки два часа. Стюардесса, водки. я в Турцию.

Похудеть килограммов на семь-десять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, резко очерченные скулы и попа меньше раза в полтора; побриться наголо, оставив три-четыре миллиметра волос; забить крупный, черный, стилизованный иероглиф «дао» на левое плечо; пробить одно ухо, но сразу двумя или тремя дырками; загореть до оттенка трюфельного масла примерно; спилить ногти, красить черным или бесцветным; говорить мало, слать далеко, заламывать баснословно.

Щуриться по-солдатски, курить, хохотать раскатисто, с хрипотцой, как Йовович; носить майки-борцовки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие расшнурованные сапоги, крупное серебро; держать спину; красить только ресницы; уметь драться; уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.

Не знать компромиссов.

Быть суверенной; автономной; только своей.

Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.

Не выглядеть злой — но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.

Никому ничего не доказывать, только себе.

Научиться достойно проигрывать.

Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.

Не врать.

Называть реальные сроки.

Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.

Стать строго обязательной к прочтению и просмотру.

Никогда не повышать голоса.

Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.

Не иметь равных.

Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.

Но стыдятся дергать по мелочам.

Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.

Спать с теми, кто не предаст.

Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.

Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.

Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.

Быть герметичнее.

Излучать свободолюбие; но не отшельничество.

Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.

Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.

Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.

Реветь строго без свидетелей.

Быть сильной.

Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.

Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.

Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия — и сна.

А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. Прямо сейчас.

Вот так.

Вера Полозкова

чтобы ты знал, то я даже не скучаю

теперь я холерик с синдромом меланхолика. и если снег будет идти, до конца апреля, я пойму.  тут меня вообще-то зовут в Москву и замуж. а я всего лишь хочу, просто того, с кем по пути. интересоваться политикой и взахлеб слушать новости. не пить вторые выходные. что это? правильный путь или просто усталость? подружились с кошкой, говорит, что любит меня и что я вкусно готовлю. а ты оценишь меня по достоинству? оценишь ли ты, что я могу чувствовать, что с утра у меня неплохо получается улыбаться и у меня красивая родинка на шее? оценишь? 

два дня и с изменением внешности, нагрянет что-то новое в крови.

каждый вечер так громко ругаются соседи, что хочется подарить им бутылку вина и немножечко секса, чтобы хоть одну ночь, поспать больше чем 2.47

с приходом весны, в моём сердце появляется атмосфера. иная. отличающаяся от всех времён года

в наушниках ассаи, а после длинного рабочего дня, награждаю себя американо с мятой. а ещё целый день смотрю трансляцию с Сочи. ведь там мои птицы.

птицы есть и здесь, но они почему-то все никак не взлетают.

никогда бы не могла подумать, что мужской парфюм может быть настолько мерзким и не вкусным. прикасается к моему лицу, через скулы, вниз к шее. смотрю глазами беспомощного птенца, а помочь то собственно некому.

ничего! я помогу. помогу, только попросите.

наконец-то замолчал телефон, больше никаких нежелательных звонков и сообщений. молодец, хоть в чем-то. потерять шанс жизни, из-за незнания английского и после этого записаться на курсы. лучше поздно, чем никогда.люди спешат с работы, но каждый засматривается на сибирский закат, хотя бы на пару секунд. как не крути наши закаты самые красивые.

я не боюсь смотреть небу в глаза.и я весной самая счастливая, обещаю вам, всегда так будет.

Требовать от себя конкретных действий и все так же бездействовать. Мне хотя бы час полежать на полу и посмотреть в потолок, обещаю многое может измениться. Измерять день в выпитых банках энергетика, в недосыпах, недоприемах пищи, и пачках сигарет. Новый рекорд 50 минут сна в сутки, мне кажется я куда-то скатываюсь, то ли к поставленной цели, то ли в дно своих возможностей. В 7 утра на столбике -12, и ты натягиваешь шапку, новая доза треков в машине, которую ты заправляешь не бензином, а обещаниями, что скоро все изменится, и она почему-то едет. Везёт до первой станции метро, пробки как всегда в этом миллионике никто не отменял. В вагонах люди с пустыми взглядами и неосознанными лицами. Живущие по инстинкту. Что ж ребят, сегодня пятница и я с вами. В пятницу всем положено пить, и звонить бывшим. А что же положено мне? 

Куда девается юношеский максимализм, и что приготовит судьба тебе на завтрак в воскресенье? Если бы гугл мог мне ответить на эти вопросы, я бы вышла за него замуж.наверное и правда, от нас мало, что зависит и количество масок в нашем гардеробе, превышает количество платьев. Придерживаются двери в метро, улыбаюсь.

Интересно, мы когда нибудь встретимся? 

Променять всю пустоту, на вечера в чёрных машинах, с особенными номерами и напитками, выше 40 градусов. Ты хоть что-нибудь чувствуешь к тем, с кем спишь? Всегда увожу взгляд и улыбаюсь. Дала волю эмоциям, и не подумала, что потом будет так несуразно в голове. Наводить порядок в доме, представляю как будто наводишь его, внутри себя. Нас с тобой зря столкнули лбами. Никаких воспоминаний из прошлого. Нельзя. Выкидываю фотографии и вставляю в рамки новые. Только с идеями на будущее и больше никаких проблем. Жду апреля. Я впервые знаю, как проведу свой самый любимый день в году, мой день.

Больше не встречаю особенных, с родниками там на спине, или с зелеными глазами. Хочется к тебе, под одеяло. Рассказать о том, что в этом мире нет дружбы, любви и всей этой дряни, от которой умирают самоубийцы. 

Новосибирск как всегда, весной- самый серый город на свете.  Солнца ничтожно мало, зато у меня в груди хватит на всех. Хоть бы кого-нибудь согреть. И если говорить о вкусах, то ты как раз в моём. Пить чай, сублимируя вино. Дискриминация по чертам характера- самая актуальная тема. Мы все пропащие неотпетые души. Учитесь учиться на своих ошибках и никогда не спите с женатыми, и не пейте с ними. Дьявольские чувства.

Не скучаю, не люблю и даже не думаю.

Самая страшная ложь.

Самая лучшая черта характера, быть жаворонком. Я поднимаюсь вместе с солнцем, кружка крепкого чёрного с лимоном и первая сигарета, пробуждают желание жить. 

В 5:55 взлетела очередная птица, с самыми близкими. Улетают, убегают, делают что угодно, лишь бы от меня. В 9:00 по тв, старый добрый Бэтмен. А алкоголь по вечерам уже обыденность. И если нужно рушиться, как снег на голову, я буду это делать.

Цель-1 июня проснуться в Киеве, мало верится в её осуществление, но я любой ценой вернусь в страну, где всегда пахнет моим любимым временем года.Хочешь обниматься? давай. Только так, чтобы из кожи вылазили кости.

Кофейни, сменились на пабы, и за соседними столиками, сидит не сибирская элита, а недохипстеры, пьющие в честь женской груди.

И если вокруг происходят такие глупости, то что, остаётся делать самой глупейшей?

Взять за мицинец, на правой руке и прочитать твои мысли. Слишком ассоциально.

Просыпаться от пения птиц и даже позже кошки. Не торопиться домой, и даже не думать о планах на завтра. Полуночники. Вино с шаурмой в центре города и планы уехать в Харьков. Новая обложка паспорта, диктует правила её обновить, на какой-нибудь стойке в аэропорту. 

Когда понимаешь, что живёшь на автомате, это все, конец? 

Мой путь домой лежит через железнодорожный вокзал, и мерзкий голос диктора, так и манит, сесть в любой дальнего следования. Не знаю, к какому типу принадлежу я. Но я явно не подарок. Рушиться на людей как лавина с гор, дело бесполезное. И если падать, то хотя бы попытаться расправить крылья и полететь...

Если не с кем распить бутылку красного полусладкого в среду вечером,  значит можно попрощаться с улыбкой. Ждать гостей в своём сердце, и чувствовать их приближение, но нечайно захлопнуть дверь с внутренней стороны на щеколду. Щелкаю пальцами, чётко слышу ритм этого города, но станцевать не получается. Обними меня. Ветром, холодным снегом, льдом, но только обними. Ещё глоток и мы горим… На раз.два.три.

Если вы верите мужчинам, а тем более, каждому его слову, то вы плохая женщина. Ещё вчера он говорит, что надеется и живёт лишь тем, что все вернётся, а уже сегодня, он удаляет совместные фото из социальных сетей. 

Сердце не «ёкает», а значит можно выдохнуть. Загрузить себя работой, лучшее решение за последнее время. Я всегда считала, что отношения тянут вниз. Правильно я делала. Мои дела в работе, пошли в гору. Смахиваю пыль с книжек и со своего эго. Идём дальше. Если нужно будет прогрызать путь к звёздам зубами, то я подыщу хорошего стоматолога. Где же ты, мой человек? Я думала, что нашла его за 3000 км от дома, но видимо, надо искать его ещё дальше.

Не хочу становиться феминисткой, но отсутствие мужчин в мужчинах, заставляют делать обратное.

Пора бы уже бросать курить и носить тёмную одежду, но я все ещё ношу траур по собственному самолюбию. А на вопрос " как дела?", ответ стандартный «лучше всех». Завидует моему пледу, а у самого жена ждёт на ужин. Женатые 

несчастливые мужики, вызывают чувство отвращения. 

Не считаю, что кого-то можно полюбить раз и навсегда, кроме, рафа с лаймом и горьким шоколадом.

Тут на днях привезли настоящий бергамот и захотелось посадить его у себя в саду. 

Без определённой цели в жизни, задач и прочей лабуды, живёшь по обстоятельствам, и это чертовски приятная вещь. Поцелуйте мне руку при встрече и подайте свою, когда я спускаюсь с лестницы и мы подружимся, за пачкой красного Мальборо.