Ты похож на кота. Подлого. Ластишься в моих ладонях так, как будто тебе хорошо заплатили. В первые секунды знакомства, я позволила себе подумать, что когда-то смогу тебя полюбить. Но все развеялось, после того как я нечаянно хлопнула дверью твоей машины. Надо было сразу из нее выйти, как и из твоей головы. Знаешь какой красный срок нашим отношениям? Две недели. Это максимум, который выдержу я. Ты ужасно куришь и варишь не вкусный кофе. Хотя бы из-за этого ты уже мне не подходишь. Правило золотое на самом деле. Не бери в голову, бери в рот. Вот и ты берешь в рот все, что только тебе предложат. Радоваться жизни научись.

Я люблю котов, очень. Но только тогда, когда они не любят меня.

Когда-нибудь по дороге домой, ты будешь останавливаться у фруктового киоска и очень долго выбирать нам с тобой мандарины. Вдыхать в себя их запах и представлять, как я чищу именно тебе, ледяными руками. Я в свою очередь буду часто выглядывать в окно в ожидании тебя. На нашей кухне, тебя ждет заранее приготовленный ужин. Я курю на балконе. Пепел с бешеной скоростью несется вниз. На слегка замерзшую землю. Начало зимы. Каждое утро мы ссоримся из-за дурацкого шарфа. Ты не хочешь его носить. Ты же мужчина. Ты сильный. И тебе по плечу любые холода. Но каждую субботу ты “умираешь” от температуры 37 и просишь вызвать тебе скорую. Я терпеливо завязываю тебе шарф на шею, заведомо знаю, ты снимешь его у подъезда, только выйдя из дома. Мы не смотрим вместе фильмы. Разные вкусы в этом. Зато плейлист один на двоих. Ты не куришь.вечно ругаешь меня за то, что делаю это я. Но привык. Как и я к тому, что ты очень много размышляешь о будущем, которого нет. Ах да… Я забыла, что и тебя собственно нет. Моя очередная фантазия, выдумка. Пустые строчки.

Но ты же когда-нибудь появишься. И не забудь.

Мандарины.

С Толстой кожурой. 

Холодными руками их легче чистить.

Гуляя по вечерним улицам, одетым в тусклый свет фонарей, возникает мысль о том, что в миллионом городе, нет человека для меня… Пока нет, еще нет, вообще нет… Вопрос в другом. Существует ли он вообще. Слово “сама”. От которого невольно тошнит. Как клеймо. Сегодня в медицинском центре, познакомилась с девушкой.у него такое же заболевание.мы одного возраста.так же только начала лечение. 

Во время процедур, ее держал за руку молодой человек, успокаивая, что все будет хорошо. На соседней кушетке, меня за руку держало одиночество, говоря, что из двух зол, нужно выбирать меньшее. 

Впадаю в депрессию с началом зимы. Жить в неизвестности завтрашнего дня, самое страшное. Нервные срывы один за другим, иногда хорошо, что в такие моменты я одна. Если бы кто-то находился рядом, он сдал меня в психушку. Синие руки. Как наркоманка.секущиеся волосы, тщательно прячу в пучок. Ведь мало кто поймет, что к чему, да и зачем это. Когда в доме гости, убегаю. Их слова о сожалении, добивают.бесят. Лучше бы просто посмеялись со мной.

Все рвутся, взять меня и пожалеть. 

Глупые. Ваши “все будет хорошо” разбиваются после каждого приема врача.

Я не ною нет, сама себя не жалею. Стараюсь не придавать значения. В конце концов ничего уже не изменится. Изменилась лишь я. 

ноябрь.бр.бр.бррррррррр

с первыми холодами жизнь не начинается сначала, она даже на капельку не меняется.

я по-прежнему в ожидании чуда, который свалиться как снег на голову, с этого серого, холодного неба.Из новостей лишь то, что кот заболел. Мой старый любимый кот. 15 лет он рядом.

я понимаю, что его смерть сломает меня. Не хочу об этом.

Создала себе уют из свечек, фотографий в зелёных рамочках, и мягких игрушек. Дура, думала, так лучше будет. Как и глупая кошка мамы, которая возле моих ног, играет с собственным хвостом. Кот, никогда так не делал.мой самый умный комок шерсти.

вот и у меня ощущение, что я всю жизнь играю с собственным хвостом. Рано или поздно его можно поймать причинив себе боль.Ах да накупила зелёного бамубка в ИКЕА. За цветами в горшках мне влом ухаживать. А они просто стоят в воде. Хоть какая-то живая часть. В комнате.В жизни. В обществе.

сейчас единственный раз в жизни, когда я хочу отмотать время на 2 месяца вперед. я застряла в настоящем.а оно держит кусачками, отрывая от меня по частям.

круг общения до 2… до двух людей или до двух ночи. Сами придумайте.

Верю в гороскопы, всегда верила. Надо же нам во что-то верить? в Бога? знаете, когда разбивается самолёт, с маленькими детьми, и погибает больше 200 человек, можно подумать, что в этом небе, еще сидит что-то идеальное, божественное… мне не позволяет. они не естественный отбор.так нельзя.

сама стала частью этого отбора. Мама за меня молиться. Но что-то легче от этого не становится.

прекращайте кормить себя завтраками. делайте сразу то, что хотите именно сейчас. завтра может уже и не быть.

любите друг друга в эти холодные вечера.

Сама себе готовлю ужин. Здорово, когда готовишь и ешь именно то, что хочешь ты. Но я не прочь вернуться лет в 14, когда придя домой со школы в холодильнике тебя ждала еда, приготовленная мамой вчера после работы, и если ее не оказывалось, я питалась бутербродами до ее прихода. Так было раньше. 

Сейчас обнаружив пустой холодильник, собственно каждый день, делаю все сама. Я готовлю для семьи.Да-да! Именно для семьи! У меня есть семья. Правда она состоит из одного человека. Из меня… Вы когда-нибудь видели такую семью? Нет? Ну так вот? В моей семье есть правила, нельзя пользоваться за столом телефоном, во время приема пищи. Это неуважительно. И по воскресениям обязательная прогулка в парке.Я искренности больше вижу в незнакомцах из социальных сетей, чем в близких людях. О да. Загрузить себя работой и учебой, лишь бы не заниматься самоанализом, было самым дерьмовым решением за последнее время. Но гороскоп твердит обратное, что скоро и у меня все будет хорошо. Пожалуйста будьте ко мне добрее, а то че как взрослые?

за окном рушатся первые снежинки. А меня окончательно покидает все тепло, которое сохранились у меня с лета. В ушах больше не слышно детского звонкого смеха и песен у костра. Сегодня я перевернула страницу своей жизни. Больше не помню, что было месяц-два назад. Теперь с трепетом ждать апреля, чтобы снова задышать. Укутываю себя и свое сердце. Эти два дня слезы капают просто так без остановки. Причина есть, весомая. Но в этом случае мне врятли кто-то ️ поможет, должна сама справиться.

искренности в глазах прохожих, больше чем в родных. В миллионом городе, одиночество-диагноз каждого.

держитесь, весна не скоро

Суббота. Я всегда просыпаюсь в субботу, очень рано. По крайней мере для этого всегда были причины. Они сохранились и сейчас. В такое еще сонное и не пробудившееся утро, я люблю крепкий кофе с цитрусами. Считаю лучшим сочетание чего-то крепкого, черного и ярко рыжего, кислого  в осенний день. Город еще спит. Не спят только школьники, которым в субботу на учебу, или пьяницы, у которых еще продолжается вечер пятницы.

Я жаворонок. Поэтому не смотря на то, что сон меня посетил лишь часа в три ночи, с утра я чувствую себя бодро. Выйдя на улицу, я поняла, Сибирь окончательно покинуло тепло, вчера 22, сегодня 3 градуса тепла.

Засыпала, я самой счастливой, от вчерашних событий, проснулась нет. Сколько можно кидаться как собака к тем, что хоть как-то тебя приласкает. Научиться делать правильный выбор, в свою пользу. Но с этими началами без продолжения, быстро забываются концы без начала. Прям аллегория какая-то.

Хороших вам выходных, одевайтесь теплее.

Страшно, когда ты не знаешь чего хочешь. Гороскопы начинают тебе врать, а ты медленно растекаешься по простыни, в раздумьях, что же тебе делать. Сегодня наткнулась, на леденцы с лимоном в кармане пальто, пару дней назад меня угостила ими врачиха педиатр. Хорошая, мудрая женщина и работу свою любит. Хотела бы, чтобы в своем детстве, я лечилась у нее. Но возраст диктует другие правила, других врачей и процедуры. 

Стала отвечать на комплименты незнакомцев в сети, что замужем. Единственный плюс того, что становишься старше. Так же и на улицах.

С одной стороны это так легко, никого не любить. С другой, как будто дырка размером с космос в сердце. Тошнит от счастливых парочек в транспорте. Наверное я просто им завидую. Я не достойна того счастья, которые испытывают они, но и к этому я привыкла. 

Привыкла и к тому, что я нужна лишь на кратковременное пользование.

Хочется новых людей в жизни, старые надоели. Они изжили себя в общении со мной. Когда люди начинают врать и предавать, значит они просто устали от тебя и срок этому, бывает разный. 

Впервые в жизни заметила вокруг себя осень. Красивое время года. Но природа умирает в ней, не люблю когда что-то умирает. Поэтому с нетерпением жду весну.

 Не знаю даже чего я больше хочу быть чей-то или чтобы кто-то был моим.

Я цветов хочу, роз. Сколько уже ною, наверное проще купить их самой.

Но иногда, мне нужна защита.девушка не может справляться со всеми катаклизмами сама, ей нужно кому-то жаловаться. Я же, самой себе. Ну ничего, по-крайней мере, я еще не впадаю в депрессии. По утрам нахожу силы вставать с кровати и улыбаться окружающим. Не наигранно. 

Оставила себя морально жить в этом городе, а не где угодно, но не тут. Деваться то не куда. Нашла книгу более менее по душе. Вот что плохо, моя музыка мне разонравилась. Предпочитаю послушать шум улиц, чем ее в наушниках. 

Такое ощущение, что скоро меня ждет глобальный переворот, уж слишком все обыденно. Главное, чтобы это было не смертельно. Или не какая-нибудь там любовь без памяти. Я в нее не поверю просто. Уж слишком доводов для нее мало. 

И да не думайте слишком много о себе. Я не привыкаю к людям. Для меня это не позволительная роскошь. И если вы уж уходите из моей жизни, вы дружелюбно это делайте. Не надо гадить, вы же не собака.

В метро.

Впервые меня посетили мысль о самоубийстве. Хах смешно.

Я сама ее очень испугалась. Но на секунду я прокрутила  это в голове.

Утро с истериками и внутренними баталиями. Борьба за саму себя продолжается.

Мое сердце начинает прижимать к себе коленки, прятаться и очень громко рыдать.

Ну и я чего-то не могу сдержаться. С приходом осени во мне включилась типичная именно баба. Причем капризная. Тошнит от нее. 

Поняла, что не нужна ласка и забота.

Противно от окружения, говорила, говорю и буду говорить! 

Хамство со стороны общества, выводит из себя. Когда элементарно, человек наступил на ногу и не извинился. Я уже считаю его мразью. 

Я не из тех.

Хочу жить где угодно, но не в Новосибирске. Вот где угодно уютнее, чем здесь.

Убила в себе детскую беспамятную влюбленность. Потому что она оказалась не нужна и решила спрятаться. Ой какие глупости.

Порой замечаю за собой повороты в прошлое. Тут же пресекаю.

Привет! Мы будем счастливы теперь! И навсегда.

Болтаю о том о сём с кошками. Маразм.

Принципиально не засыпаю до 3.00

Пойдем со мной, я покажу тебе твой мир!

сколько еще бессонных ночей мне предстоит пережить?

почему так стало сложно? Наверное амбиции, которые играют в меру моему возраста, всему виной.

я только сейчас поняла, что мне перестало всё так легко доставаться.

продолжаю бороться за свое счастье. Маленькими шажками, и я чувствую. Через два месяца, можно будет вздохнуть чуть полегче.

багряные осенние закаты уносят за собой окончательно, прошлое.

суббота, бегу домой под дождем. Зонт в сумке, без дела. Зачем он нужен? Холодные капли окончательно смоют всю душевную грязь. 

Сейчас бы горячий шоколад, какого-нибудь Гарри Потерра по тв, плед и тебя рядом.

мне очень с тобой уютно.

ты поменял меня и мою жизнь.