любимая с ним фотография, сегодня мы пьём, а завтра у нас выпускной в школе

мой кальян-путешественник

эта трасса любимая

первая татуировка на моём теле. 31.08.15 последний день лета

на улице -30, а мы греемся в цветочном

лм с ментолом и водку

фото сделанное в 5:00 утра, потому что очень захотелось блинов с бананом и шоколадом

а это Пасха год назад, напились кагором

01.01.2016 00:15

весна.нам по 16 и хочется влюбляться

моя любимая фотография

в какой момент я решила, что мне не нужна чёлка?

 рыжая бесстыжая

а это мой первый снег

1 января, всегда в этот день мы пьем пиво и чистим снег у него во дворе.

в те дни, чувство свободы казалось самым бесценным, мы шли под дождём, большего было не нужно

барды, ром и кругом горы. Горная Шория я тебя люблю

Сидим с мамой на кухне. «Виолетта, давай будем бросать курить вместе». Я начинаю очень громко смеяться. Я не могу делать невозможное. Проводить по 10 часов в сутки в хореографическом зале и засыпать под «раз, два, три, четыре и повторили», рыдать с утра от боли в мышцах, наверное этот шанс даётся мне так тяжело, потому что он действительно чего-то стоит. В этот раз я верю в себя, и в меня верят люди.

В. приносит мне чай в ванну, я ещё полупьяная чищу зубы, но знаю, что мой глазированный сырок с кокосом, уже лежит на столе. Мы встретили с ней 5 рассветов, даже подъёмы в 7 утра казались нам чем-то потрясающим, когда мы были вместе. Я люблю её больше жизни.

Зеленые яблоки торчат из сумки. Вокруг щёлкание клавиатуры. В Сибири тоже просыпается весна. Хотя пару вечеров назад, я ловила пушистые хлопья снега губами, остановившись по среди улицы. Принадлежать самой себе и пересматривать кучу женских фильмов о любви. Табак с Арбузом и плотный дым от кальяна укрывает меня, как будто одеяло. В кино на ужастики на 5 ряд, утыкаться в твоё плечо на страшных моментах, но… Ничего не чувствовать. Ты пишешь ей, что уже в постели и засыпаешь. Сам же держишь мою руку в потрясающем баре, и заказываешь очередной бокал рома. Кому ты лжёшь, не себе ли. А с утра смски пачками, как тебе противно с ней, но уйти не можешь. Да мне и не нужно. Лучше оставьте меня в покое, как письмо в ящике, я буду покрываться пылью, так проще же.

пишу стихи пачками, только вот кому они нужны. но если мы живём, значит это кому-нибудь нужно .

Давайте ждать когда дотлеет сигарета.Когда закончится не твой бокал вина. Как губы в губы, станет не вендеттой, Когда секретов в книге больше, чем сполна.На звуки сообщений ноль эмоций, И на звонки не отвечать рукой. Бесчувственность, без описания всех лоций, Знать каждый берег, брать его покой.Не окунаться в крики, тон истерик Подходит больше, лишь Армагеддон Собьёт тебя, ведь ты холерик, На громкий с тихого меняешь тон.Пройтись босыми душами в цвет неба, Узнать в себе частичку доброты, Кормя голубушек, что в парке, хлебом И вычеркнуть из списка букву  «ты».

Смеёмся в телефоной трубке. Кладу телефон под подушку. Поворачиваюсь к стене, начинаю мысленно рисовать твой образ на обоях. Что мешает взять мне гуашь? Американо с холодным молоком и с кокосом пожалуйста. Больше никакого латте. Жду Веру. Она бежит с очередной порцией своих лучей, чтобы мне их подарить. Я сижу с очередной порцией чего-то плохого.

Погода включает режим офф, тебя даже свитер не согреет. Руки скользят по бёдрам, “-подожди, мне нужно в ванную на минуту”. Пока ты, представляешь и мысленно готовишься, что я стану твоей через минуту, я уже спускаюсь в лифте на первый этаж, поправляю бордовую помаду и юбку в тон. Рассчитывать на то, что я поддамся, за фигурное катание по моим ушам, ой как глупо. Я продолжаю играть в карты с каждым мужчиной, кто со мной знакомится. И если я продолжаю выигрывать, значит не мой мужчина. А через неделю сухой и пьяный голос в трубке, “прости, нам, правда, видимо с тобой не по пути”...”Я счастлива за тех, кому с тобой, может быть, по пути.”

Молочный улун с тортом, а время за полночь. Буду толстой, но лечь со сладкими губами от крема в постель, блаженство. При первом же ливне, я выбегу на улицу, и буду стоять под ним до тех пор, пока не растаю. Только так можно будет смыть всю грязь, после этой конченой зимы. В памяти как и в ежедневнике, нет ни одной счастливой строчки за эти три месяца. Через пару дней, снова возвращаться в онкологический центр. Вы думаете я чего-то боюсь? Нет. Уже нет или… или пока нет, ещё не решила. Покупаю два яблока самых сладких. Мне и кошке. Естественно кошка не будет. Значит мне и мне. 

Когда нет планов на будущее, оно вообще есть?

Сегодня, промелькнула мысль, а что если меня не станет? И я не нашла в списке своих родных и знакомых, кто бы этому возрадовался. Значит я, на правильном пути. 

Я сама себе могу дать характеристику. Значит, до вершины самокопания я уже дошла. Ныряю в своё море, которое в народе называется бассейн. Почему вынырнув, я не могу покурить прям там?! Могу. Но не хочу нарушать правила. Хоть где-то я должна их соблюдать. Встречи из прошлого забираются под капюшон, вязаными нитками синего цвета. Выпускать бабочку из рук и не давить её в ладонях- это подвиг? В конце февраля. Я совершенно не помню прошлую весну. Помню, что не встречала её в больнице. Мне кажется, если на светофорах будет только красный свет, люди начнут сходить с ума. Знаете, сколько шансов я проебала? По вторникам, средам и субботам, я гуляю по перронам. Каждый поезд провожая так, как будто в нём уезжает моя надежда, которая умирает самой первой, ломая все стереотипы. Ты в одной бабочке, убираешься в квартире. Я понимаю, что никогда к тебе не перееду, ты с утра делаешь не вкусный кофе, а это основополагающий фактор. Не делишься мыслями и шоколадом, потому что его ты не ешь. Не поздравляем друг друга с праздниками. Мы-делится на я и ты. Никак иначе. По рукам током бьет или паршивостью какой-то. Может потому что погода дрянь или до дня рождения ещё слишком далеко? Обнуляю счетчики, цифры это тоже дрянь. Они тиражом выходят большим и одинаковым. 

Жить рядом с действующим аэропортом, имеет свои радости. Я вижу сотни взлетающих самолетов ежедневно на расстоянии 10 метров. Не слышать рёва их двигателей, дело привычки.

Меня лечил случайный секс и в клубах бармены. Ты в пурпурной рубашке и бабочке. Я знаю только твой возраст и как тебя зовут. Большего мне не нужно. В каплях, стекающих по бокалу, вижу свое отражение. Сегодня на мне костюм дряни. Я лгу и курю дорогие сигареты. Болею за нелюбимую команду в хоккее, а еще в России нет политики. Ты сказал, что когда тебе стукнет 37, ты позовешь меня замуж, и будешь надеется на положительный ответ. Скользишь по моей шее, губами оставляя шрамы. Запечатываешь свой запах, у меня в мыслях. Давай разойдемся сейчас, я не хочу еще раз услышать “ненавижу”. Я апатия, безразличие. Если есть варианты, то сваливай, не превращай нашу связь в отношения. Проснувшись однажды с тобой я подумаю: ну это же просто пиздец, кем мы стали. Так тщательно завоевываешь мое сердце, и с уверенностью думаешь, что я покупаюсь. Очередная игра для меня, причем опять по моим правилам. Я представляю как тебя будет трясти, когда ты об этом узнаешь. Мы ежедневно проходим с ней, от края до края города. И никогда не сможем наговориться. У нее латте с карамелью, у меня с кокосом. Нам даже не холодно за минус 20. Она знает, что я стерва меркантильная, я знаю, что у нее солнце в груди. За это и любим друг друга. 

Под водой ощущение комфорта. Попыталась утопиться два дня назад. Не получилось. Никому об этом не сказала. Больше не хожу в бассейн. Давайте поставим дисбаланс на горизонт.

Я никогда раньше не замечала, какие у тебя чувственные пальцы, тебе бы в пианисты. Но вместо того, чтобы гладить клавиши, ты вечно крутишь в руках баранку. Нравится как ты куришь. Я только сейчас поняла, ты всегда был рядом. Вспоминаю, мой первый день рождения в России. Твоя мама ошиблась датой и привела тебя за день до него. Еще взяла тебя на руки и перенесла через лужу. Сейчас, ты уже сможешь перенести свою маму. 14 лет прошло. 

Сейчас я хвастаюсь за прошлое. Зубами. Возвращаюсь и анализирую, где и какие ошибки я могла совершить, за которые, так сильно приходится отдуваться. Что-то стараюсь исправить, безрезультатно. Где мой май двадцать пятнадцать.  Я бы хотела не знать тех людей, которые подарили мне эти пол года. Что кроме боли я от них получила ?

Какие унизительные фразы ты мне кидаешь. Я даже не знаю с чем тебя сравнить. Мой утренний фреш, это бассейн, с хлором и ни единой души. 

Я не хочу вас видеть обоих. Мерзкие, наигранные существа.

Я вам всем не верю. Я в вас всех не верю.

Пробел. Запятая. Точка. 

Запятая, запятая, запятая… Многоточие

Закуриваем. Мы курим одни сигареты. Нашей дружбе 14 лет. Мы даже по пьяни ни разу не целовались. “Ты знаешь почему до сих пор одна? -наверное. -Ты слишком сильная, для нас, для мужиков. Мне кажется, если придется защищаться в темном переулке, то ты, ударишь первая” Мы любим слабых, тех кого хочется защищать и приносить чай в постель, когда ей холодно. Ты посмотри на себя. Хоть что-нибудь в тебе осталось слабого?” Тушу сигарету. Убегаю от него. Слезы катятся градом. Удар по самолюбию. Что же не так?! Возвращаюсь, новая порция табака в кальяне. Роняю его на пол. Выливаю чай на стол. Хватается за мои руки, кричит “Остановись!”. Выводит на улицу, “дыши”… Как дышать когда воздух пахнет ненавистью, ко всему происходящему? Ты хоть знаешь, что он пишет? Вернее, что не пишет. 

Если он придет и будет просить прощения на коленях, я прощу, понимаешь?

Хотя кого я обманываю? Не придет.

Надо переспать с этой мыслью, а с утра на маникюр. Хочу черный лак. Выполнено.

Мысли о работе не дают покоя, ее либо очень много, либо ее вообще нет. 

Хочется написать архитектору, если он может придумывать красивые здания, может он может мне придумать красивую жизнь?! Впереди выходные, как же я их ненавижу. Кстати друг, разбил машину. Это за то, что меня обидел. С ним все хорошо, пусть поплатится за это материально. 

Ангина съедает не только горло, но и все планы на оставшиеся каникулы. Классно болеть, когда о тебе заботятся. Интересно, как это. Сидим напротив, пьем кофе. Я вспоминаю как ты изменял со мной своей девушке, а сейчас ты говоришь, что любишь ее. Хочется ей отправить фото, как мило ты улыбаешься, когда со мной. Не лезу в чужие жизни. Меня в отличии от тебя, ничего не останавливало. Сейчас просто общение, но стоит мне на тебя надавить, все повторится.

Быть дома не позже 23:00.

Выполнено. 

Быть счастливой.

Повторите запрос ...

Вижу как последний транспорт до моего дома, приближается к остановке, целенаправленно сбавляю шаг, чтобы на него не успеть. Фух, не успела. Не хочу ни от чего зависить, почему именно он должен решать во сколько мне быть дома? Такси сегодня не для меня. Я слишком грустная и трезвая, для разговора с таксистом. Сегодня, я получила столько пошлых комплиментов, сколько никогда в жизни не получала. Они трогают меня словом, руками же знают, запрещено. Да, иногда я могу позволить себе компанию моральных уродов, чтобы просто материться, курить, пить и извращенно шутить на любые темы. Психологическая разгрузка. Сегодня, случайно встретились на улице. Прошёл, не заметил. Мне же лучше. Я еще не придумала как с тобой разговаривать. Придумала лишь одно слово, «прощай». Нравится?… Мне тоже.

и мне уже неважно, что ты ответишь.

Люблю, чувство ненависти в себе, главное не наболтать лишнего.Хотя уже поздно

Полнолуние, отражается в моем окне, за окном то ли кошки, то ли коты, матерятся друг на друга, лучше бы любили. Я разобью в твоем доме всю посуду. Как закончится твоя, пойду к соседям. Я мало чего боюсь.

не потерять бы в серебре...

создавать уют из мелочей, Новый год прошел месяц назад, а я все так же ем мандарины килограммами. Ты знаешь как работают песочные часы, вот и я чувствую, что время на исходе. Но не вникаюсь в мысли об этом.Больше не пошлая, не стервозная.Что-то меняется. 

А под песни би-2 хочется рыдать навзрыд. Я больше не пишу стихи. Не ем сладкое в огромных количествах, не покупаю яркие вещи.Собираю волосы. И просыпаюсь без сил. Встречаю рассветы, но закаты за ними не следуют.

Ты бы предпочел меня, вместо всех женщин на свете? Нет. Надеваю в спешке пальто, рюмка водки. Ухожу по-английски, не прощаясь. Новая татуировка, такой боли у меня в жизни еще не было.Я бы променяла тебя на сотни перронов, лишь бы никогда больше не держать тебя за руку. Первые неудачи встречаю с достоинством. Терракот ластиться по телу. А кофе можно есть без кипятка, ложками? Как помочь близким, если ты не врач. Я алхимик, как у Коэльо. Идут ко дну. Все планы на январь.Где мое обещанное счастье? Проникаешь в меня сотнями мыслей, но не доходишь до сердца.Девушка, такая красивая зачем вы курите? А вы такой не красивый, еще и не курите. Продавец в магазине без слов подает мне синий берн и пачку моих сигарет. Все молча. Наверное все остановилось с его моральной смертью.

закатайте меня куда угодно, можете даже в асфальт, но я буду идти по головам.Давай голосовать за свободу?