Мысли под домино и томатный сок не собираются в кучу совершенно. Из окна автобуса открываются виды на осеннее небо и вечно спешаших прохожих. Жить в мегаполисе, приравнивается к жизни в погребной яме.Сколько мы выпиваем с ним кружек кофе в неделю двоих, приравнивается к бесконечности. Чёрная полоса уже становится серой. Хотя бы так. Руки еще не мерзнут, Сибирь радует солнцем, но где-то внутри совершенно не тепло. Отдала бы все на свете, чтобы мама была здорова, и чтобы встретить эту осень в городе на букву «ХА». 

 я знаю, ты хотела просыпаться по утрам
По выходным врываясь в спальню будить этот сонный храм
Срывая с нас одеяло, чтобы начать свой новый день
И раздарив поцелуи, со смехом рушить нам постель

И правда, почему наши кровати пополам ?

Хочется красного полусладкого в бокале для коньяка. Я правда тебя заслужила. Рушиться на постель, после ежедневного забега и не заводить будильник на завтра. Достать с антресоли эти свитеры дурацкие и больше никогда их не носить. А за стеклом фейверки, в честь моей моральной смерти и маленькой девочки внутри. Если бы я знала как спасаться, я бы спаслась. Они все как одна, похожи на проституток, отличаются отсутсвием блеска в глазам.А для счастья нужно обниматься по 7 сек. Как её обнять если она за 1000 км? Несуразность и неординарное мышление, двигают меня дальше. Можно всё, главное не спалиться.

Люди возвращаются. Домой, в родной город, в собственную комнату и в твою жизнь, они тоже, обязательно возвращаются. Делают это тогда, когда уже не особо колотится, где-то слева, или вообще не стучит. Пьют за барной стойкой в любимом клубе или же просто пишут сообщение в социальной сети. Но Они дадут о себе знать. Ты уже не помнишь их запаха или цвет глаз. Только имя и пару черт, каких-то особенных. Держу самого родного за руку, и трясутся коленки. В нем особенная защита от всего самого хуевого, что может быть. По прежнему курю, много матерюсь, предпочитаю кроссовки, вместо высокой обуви. Пью редко, но настолько метко, что на утро жить не хочется. Прошлое цепляется за пятки, и я не всегда рада, точнее совсем не рада их появлению. Почему-то сюда пишется лучше всего когда под утро возвращаешься, с того места, откуда звонишь пьяный, бывшим или уезжаешь домой не один. Я же не разговариваю с таксистом и высматриваю огни города, как-будто пытаюсь разглядеть новые. Поешь на переднем сидении и не попадаешь в ноты, смешной такой. Прижмусь к твоей спине и больше ничего не страшно. А они пусть никогда не возвращаются. Только если через почтовых голубей и то, нельзя использовать магию в не Хогварца. Пока-пока моё нелюбимое прошлое.

Пропадая в зале, увидела за окном молнию, ветер и… Падающие жёлтые листья. Следующей осенью я выйду замуж. Научиться не трогать руками лицо. А если что-нибудь пойдёт не так.Ты мне поможешь? Нас пока что двое? Бросайте, бросайте меня и все уходите к черту. Ведь если циферблат отобьёт 12, я вас уже не спасу. Со стороны виднее. И мне видно какие ошибки допускают люди, твержу им, а меня слышат, или не хотят слышать. Завтра в аэропорт, встречать маму из отпуска и 18 градусов по Цельсию. Значит пора доставать свитер с американским флагом и укутываться в шарфы. Кажется колется, там, где сердце. Ты вообще меня любишь? Вдыхать последние нотки тёплого воздуха и за окном пошли последние минуты лета.Она красивая в платьице пышном. Придёт рассвет, меня солнце заденет. Открой мне я в кроссах за дверью. Я тут приехала к вам, пьяной, без прав. С одним вопросом, просто Лярва блять где та искра ?

Если сейчас, все только в моих руках, то я их опускаю. Слышу только смех друзей детства, сквозь громкую музыку, причина их смеха- смерть. Все в дыму, бью их по щекам, слёзно прошу остановиться. Идти по лужам, мимо сигналющих авто. Кругом либо шапито, либо театр из одного актёра. Бросаться в дрожь от маминых прикосновений и не особо хотелось просыпаться завтра. Говорить наперёд и даже не действовать. Разве я хотела себе такую жизнь? Смеюсь над людьми, которые называют слово одиночество. И если это сделал человек, я не хочу быть человеком. А в аду для меня отдельный котёл. С ВИП условиями и бесплатным вай-фаем. Если бы кто-то меня понимал. А я таких ливней отродясь не видела. Бумбокс на повторе. А ты там под звёздами и где-то слева. Теперь +4 с Москвой и от этого ещё больше противно.почему-то в голове память не чистится так, как на айфоне. Удалить все и выпить зеленого чая. С новым днём, не приходят новые стрелки. А песочные часы, где-то начинают тикать. 3,2,1… 

Сегодня же суббота да? Оказывается чувство эйфории штука проходящая. В России невозможно быть счастливым. Пожалела сотни раз, что не осталась в объятиях украинских ветров. Там как будто кому-то нужна. В наушниках город N ещё более серый. Июль месяц дождей и душной погоды. А где-то внутри меня бушует осень. Падают листья и я не знаю чего хочу. Виню себя за то, что больше не танцую и пью вино. Встретимся через 4 бокала.  Дякую за все 

Я не знаю сколько должно пройти времени, до того, как я сожгу входные двери. Скрипящие, до изнеможения. Ты под цифрой 47. Целуешь с запахом алкоголя и идёшь в соседнюю комнату. Что ж. Наверное складывается все по полочкам. Ощущение, что я не там где должна быть пожинает свои плоды из моих слез. Ими можно полить все газоны на Украине. Да, я именно здесь. Харьков. Если этот тот город, ради которого можно полосовать вены лезвиями, то это правильные мысли. Даже Москва теперь так не любима, как он. 

А нужно ли вообще менять как-то свою жизнь. Предай, соври, брось. Это все будет ожидаемо. По приезду, мне сказали, что тут люди злые. Вы не видели тех, кто мне встречался на пути, хотелось ответить, но я лишь спряталась за угол, чтобы покурить. Писать очень быстро, по пальцам соленые, мокрые. Фу, глупая девка. Тебе лишь бы порыдать. А ты даже ни разу не вздрогнул от моих слез. Ответы в Россию исключительно со смайликами и через строчку “и я скучаю”. Вру. Я не скучаю. Не хватает только нормального кофе и сырного супа. Остальное пе/ре/живу. Как там Вера? Что у неё там по плану дня? И уложила ли она детей? Эти чёткие вопросы, случаются около полудня. Она у нас дома, но без меня. Там теперь правит другой домовой, а тут война против русских. И я стараюсь помалкивать. Меня научили тому, кстати, необязательно отвечать на вопрос, когда можно показать действиями. Так вот, я бездейственная.

билеты на воскресенье в другую страну, только с ним.

Наверное это самое спонтанное решение за мою жизнь. Бросить все и уехать. я преданная жена декабриста. У нас один дым на двоих.На фото счастливые, влюблённые. Заворачиваться в твои обьятия, и не знать о том, что живёшь в страшном угрюмом мире. Ты принял меня такую, которую бы я даже врагу не пожелала. Красим деревянный забор. Смеёмся. А тебе лишь песни мои не нравятся.

Разговоры о прошлом, а вечера только с тобой такие тёплые, искренние. Просыпаться утром, с одной мыслью… Мне достался лучший мужчина на свете. Растроенная после экзамена, а ты мне розового медведя и розы, красные, мои любимые.

Хочется вопить о своих чувствах. Такое ощущение, что мне 14, а я в школьного преподавателя влюбилась. Самое ценное — что это взаимно. 

«Виолетта, на двух сторонах медали, нельзя строить собственную жизнь». Голос за 7000 км. А вы уверены, что я делаю что-то правильное, что я вам не вру? Может я хочу казаться лучше, чем я есть. Спустя много времени села за руль, а на пассажирском папа. Сказал, что я даже машину веду наигранно. Мечта жизни- стать актрисой. В театре не удалось, хоть в жизни можно попробовать. Находить себя героиней любого сериала. Это вообще нормально? 

Теперь я не модная, книжки знаете ли не читаю. Скандалю с кем только придётся. Матерюсь на улице и двери в метро не придерживаю. Единственное, что не изменно, это сладкое килограммами.

А еще я знаю, что Rapture поставит палец вверх. Даже если здесь будет ахинея написана. Я раньше писала лучше, об этом тоже знаю. А моё сообщение так и висит у тебя в непрочитанных. Но ты помнишь обо мне, как правило, о таких как я забыть невозможно. Ты счастлив за меня. Я уверенна. Когда-нибудь я тоже буду счастлива за тебя.

«купи пожалуйста по дороге пару бананов», он покупает целую грозадь. Могу посчитать это намёком на то, что нужно будет испечь бананово-сметанный торт. Выполняю. 

Май, а у нас снег хлопьями и температура около нуля. Засыпать с тобой под пледом, и не чувствовать холода за окном и внутри себя. Один гороскоп на двоих.Оказывается до тебя, я ни разу не была счастливой. Я  в тебе себя нахожу. Наверное, я тебя заслужила. Любоваться твоей спиной, когда ты готовишь нам завтрак, и три родинки на ней, создающие треугольник. Большего не нужно.

я хочу чтобы ты меня полюбил.

Сжимаю руки в кулаки. Только цитрусовый раф. Прошлое хватает за пятки, не верит в мою улыбку. Сложно, невыносимо сложно бороться за то, что никогда не окажется в моих ладонях. Главная цель в жизни- слава и известность. Я хочу чтобы мое имя после моей смерти, было счастливее меня. Ведь имя-то красивое. Спасибо за него маме. В родном Казахстане в 90-х, никто даже выговорить его не мог.Мама услышав же по радио, решила, что только так назовёт свою дочь.Общаемся с кошкой о том, сколько еще нас будет держать Сибирь. А мысли об уезде с каждым днём сильнее и сильнее. Ни кому не скажу об этом, пока не уеду. Пятичасовые разговоры с Питером по фэйс тайму, и хочется набить себе Петра 1 на ляжке. 

Если я хоть раз заплачу при тебе, ударь меня. 

Сижу на крыше, ты спишь уже давно. А я под звёздами, обнимаемся с пледом. Сон это последнее в жизни оказывается. А мама у моря, когда звоню ей, она даёт послушать мне шум волн. Становится легче.

все ждут лета. Я снова с содраганием встречу июнь.

Мы оба из тех, кто рушит стереотипы. Нашу любовь можно назвать лишь блядством. Сообщения пошлые, при встрече ближе к делу. И если мир будет рушиться, ты будешь обнимать мою талию, танцуя сальсу. Отучил завтракать с утра. Я очень тебя… ненавижу. Не боюсь говорить тебе это в глаза, ты дурак не веришь. Из города на букву “ХА”, оттуда и моя любимая музыкальная группа. Я люблю розы и сладкие духи. Ты как последняя мразь, топчешь их, если они подарены кем-то другим. Сам не даришь. От света софитов я начинаю слепнуть. Дружи со мной, вспомни, поздравь меня с прошедшим, а я буду целовать запястья твои, даже если они за тысячи километров. От запаха весны, хочется вешаться. Кофе уже не пьётся. Сигареты все так же курятся. 

люди ми тільки тоді, як дуже сильно любимо

тільки тоді, коли любимо ми, можемо зватись людьми

Пролистываю гороскопы, почему для Овнов про любовь ничего не пишут? А по центру города в 22:01 мне дорогу перебегает крыса, а я не могу разглядеть в ней человека. Спать на мохеровых простынях, это и есть счастье, даже если по 4 часа, даже если в неделю. Она напротив меня пьёт мой американо с холодным молоком и мятой, я меняю традиции взяв цитрусовый раф. Говорит мне за вечные отношения, но не про них. Я проглатываю. С тонких сигарет переходишь на толстые тогда, когда в жизни все хорошо. А у меня день рождение через 4 дня. Любимый день в году, всегда жду его с нетерпением. 

1,5 месяца без алкоголя, зато кофе литрами, а на завтрак антидепрессанты и ты уже чуточку добрее. Бегу за очередным самолётом в 7 утра, думаю, что когда-нибудь догоню. Я наверное тот самый Билли Милиган, в которой 24 личности, причём со всеми убийцами и насильниками. Только собственной души и разума. Но в прицепи, мне и так неплохо. Слишком сильно я поверила в себя на этот раз. Но знаю что в мой любимый день будет плюсовая температура и будет ярко светить солнце. Я куплю маме букет, папа как всегда не поздравит, а я накручу кудри и с красными губами буду пить ром, и танцевать на барной стойке