Когда с наступлением Нового года, начинается новая жизнь, ты первое время не понимаешь, зачем судьба именно так распоряжается с тобой. В моем случае не судьба, а я сама. Я захлопнула книгу, которую писали мы вместе. Счастье понятие эфемерное. А любовь проходящее. Мы больше никогда не проснемся вместе и ты не приготовишь мне завтрак. Я сделала это осознанно, без капли сожаления. Я не являюсь твоим человеком. Так будет лучше всего. В нашу квартиру через пару дней заселится кто-то другой и попытается построить то, чего не построили мы. Так странно, когда думаешь, что вот, все, ты полюбил на всю жизнь, вы планируете свадьбу и как назовете детей. А потом все сбрасываете вниз со скалы.

Самое страшное, что мне вновь пришлось вернуться сюда, где ночные кошмары и круглосуточные крики, как само собой разумеется. Я снова вместе со своим одиночеством, свободой и синдромом холерика. Ну что ж попробуем снова.

Зашла в кофейню, в которой в подростковом возрасте, я могла сидеть там часами и считать, что лучшей в городе является именно она. Под Новый год, там всегда была праздничная атмосфера и очень вкусный кофе с зефирками.Так вот. Что-то всё-таки поменялось. Теперь это место вызывает отвращение и кофе мерзкий, который пошёл в помойку после первого глотка. Теперь моя любовь, это  Blackwood roastery. И теперь только классические напитки.

А как отправить себя на помойку и купить другую, вкусную Виолетту? Если в кошельке последняя наличка, а до банкомата далеко, выбор между пачкой сигарет и едой, выигрывает первое. Единственное, что не изменно.

Мне больше не нужны друзья, которых и так не было. И очень смешно смотреть за своими бывшими, которые поднимаются вверх по карьерной лестнице, покупают себе машины с-класса, недвижимость. Почему они не верили мне, когда я говорила, что любые отношения тянут вниз. Я и сейчас из этих правил. 

Ушёл, хлопнув дверью. Вали, ко всем чертям, вали.

Равнодушная ко всем апокалипсам, этого мира.

Мне больше ничего не нужно кроме здоровья мамы.

С температурой целый день стоишь у плиты, готовишь ему пиццу и любимые слойки с бананом. А он приходит задержавшись на 4 часа, с работы, с рыжыми длинными волосами на одежде. Я брюнетка.

Человек, всегда делает выбор в свою пользу, у него редко включается инстинкт самосохранения. Нет, я даже уже не кричу и не хлопаю дверьми. Когда мне в очередной раз делают больно, я просто зарываюсь в одеяло. Нервы они это, не восстанавливаются.

Просто быть нужной в этом чертовом мире. Я продам все  на свете за это.

Включать себе колыбельную про большую медведицу и укутываться в мягкий плед. Я девочка, могу это себе позволить. Не передать словами, как трескается моё сердечко, от скучаний по маме. Караю себя за то, что не могу приезжать к ней в больницу каждый день и просто держать её за руку. 

С наступлением декабря, попытка 2948 начать жить заново не удалась. Я настолько слаба, что меня можно убить одним прикосновением. Подобно бабочка, чью пыльцу с крыльев можно стереть пальцем и она больше никогда не взлетит. Вот и я не взлетаю. Чай с бергамотом и водка. Лучшее, что бывало, на этой неделе. Это так страшно, не знать зачем ты просыпаешься утром. Настолько руки холодные, что снег в них даже не пытается таять.

Не так страшна безответная любовь, когда ты. Но не тебя. Тогда появляется отменная черта характера мрази, ты вытираешь ноги об того, кто не чаит в тебе души, а во мне её и вовсе нет.

Я служанка раннего утра, в постель в 10 из постели в 7. Говорят, жаворонки живут дольше и видимо это мой последний шанс, не сдохнуть в 25.

Вышла на сцену неделю назад, и чуть не умерла прям там от боли в мышцах. Никто и не заметил, конечно, я же лучшая актриса, даже нечитавшая сценарий собственной жизни.

Если по ладонями, провести проводом где 220,  я буду улыбаться. Сумасшедшая и дикая. До бесконечности ревнивая. 

Поздравляют с новосельем и желают скорейшего прибавления. Звук прибавить хоть сейчас могу. 

От судьбы чего там не ищут. Я ищу тебя в каждом прохожем 

И в один прекрасный момент ты изменишься 

Ты станешь сильней 

Ты будешь как сталь 

И никто не увидит прежней тебя.

Слабой тебя.

Сегодня 4 года как я не ем мясо. Нет, я не веган, не фруктоед, оно просто мне не нравится.

Я засыпаю тогда, когда перестают ходить трамваи. Тогда, мне не мешают очутиться в мире снов. Чай каркаде, тот самый стимул просыпаться утром. Просто нужно собрать всю волю в кулак и… И ничего не изменится. Мне сигарет бы с ментолом.

Эфемерных чувств как не бывало. Вы жили когда-либо без определённой цели? И я нет. До последнего понедельника. Задав себе вопрос, а какова моя цель. Я не нашла ответа. Понятно, что семья, дети, собака и прочее, но нет. Я просто хочу чтобы меня заметили. И оценили, пусть даже и негативно.

И если ты читаешь это, без рвотного рефлекса, значит я сделала, хотя бы маленький шаг. Морозы около 30, а я их впервые не чувствую, только руки промерзают, а так нет. Внутривенно до -70. 

 Я не знаю где мой дом и где мне хорошо. Воплю помогите, но рука помощи так и не протянулась. 

Не знаю о чем я думаю. 

Все, без исключения люди обладают какой-нибудь фобией.и я всегда искала в своей голове, то чего я больше всего на свете боюсь. высоты боюсь и скорости, но оказалось не так критично, как… Демофобия и мизантропия. Я боюсь толпы и испытываю дикую ненависть к людям находящимся в ней. Не могу смотреть фильмы или простые видео, где есть толпа или даже читать об этом. Странно, что я никогда не замечала, что не захожу в метро в час пик, или же долгое время жду автобуса с малым количеством людей. Или же в университете во время перемены мне хотелось расчленять людей. Самое страшное то, что я не могу контролировать это чувство и готова убивать. Хах Виолетта убийца.

Недавно посчитала, что за всю жизнь, в среднем, человек около года, стоит на светофоре. Год Карл. Это же так страшно, но если ты не будешь на них стоять, врятли ты доживешь этот день.

Целыми днями на сайтах работа по контракту или как и куда переехать из России.

Недавно заезжала к маме на торт, зашла в свою детскую и залипла на стене с фотографиями, там такая другая, совсем ребёнок ещё, которая явно мечтала о другом будущем. Самое главное, что на всех фото есть моя В. И письма от неё, в те дни, когда я умирала и благодаря которым, как феникс из пепла возрождалась. Несмотря на то, что мы живём в одном городе, мы писали друг другу письма. Она никогда не делала мне больно, единственный человек в этом мире.

Подкармливаю бездомную собаку у храма, надеюсь там на верху, поставят плюсик к карме. На кого стала похожа… перестала себя любить. Где та красота и блеск в глазах, которыми я так гордилась.

 И если мир снова рухнет, то не в этот раз. Доказывать что-то, что я могу прыгнуть выше своей головы? Да, могу. Сколько это стоит ?

А ещё в России, с каждым днём обесцениваются деньги и все почему-то тактично молчат, до тех пор пока не останутся с голым задом

Пробки 9 баллов. Бросаю машину, иду пешком домой.

Нашла старый трек лист. Хоть как-то вернутся в прошлое.

Я не хочу жить там, где меня не любит. Кто-нибудь скажите мне, что я нужна, что я прежняя озорная девчонка с рыжими волосами, что у меня вся жизнь впереди и что я… Имею право быть любимой. 

Кануть в бездну ради собственного безчувствия может не каждый. Рисовать на запотевшем окне треугольники и даже уже без алкоголя, могу вмешаться на шею и скулить.

И если уходить, за собой мыть посуду, выключать свет и никогда, слышите, никогда не возвращаться. Аминь.

Верит. По крайней мере моим.

Истошно заканчивается день в городе Н. Ненавидеть его всей душой, уже вошло в привычку. Все суки. Абсолютно все суки. окружающие дают мне характеристику «доброй». Смеюсь им в лицо . 

Вы видите меня такой, какой хотите видеть меня вы. Я циничная. В последнее время приходят вопросы в сообщения о том, какой я на самом деле человек. Хуевый если честно из меня человек. Что ж приоткрою занавес.

По первому образованию я педагог-хореограф, с 2 категорией. Моя специализация это дети и дети с ограниченными возможностями. Но я их называю детьми с увеличенными потребностями и никак иначе. 

Кофе. Кофе это неотъемлемая часть моей жизни. Американо с холодным молоком и ложкой сахара и я чуть счастливее.

Курю. Курю очень давно. И курю сигареты, которых нет в России, заказываю.

Меркантильна, зла и не придерживаю двери в метро. Никогда не бегаю за людьми.

Мамина дочка. Самый любимый человек на свете. Без неё я никто.

Очень люблю фотографироваться. В любое время и в любом месте.Пошлая. даже тогда, когда не в тему.Громко разговариваю. Матерюсь. Хотя себя за это не люблю.

Кошки лучше чем люди.

Любимый цвет розовый. А жёлтый терпеть не могу.

Сейчас получаю второе образование. Реклама и связи с общественностью. Буду скандальной сукой. Хочу двое сыновей и собаку.

Кажется, на все ответила, что спрашивали.

Или нет ?

Стены больничных стен, это самое откровенное, что я имею. Почему я не ездила к самой родной и близкой, когда она была дома?! Зато на больничной койке я приезжаю к ней два раза в день. Это полоса когда-нибудь станет взлетной? Хочу укутать маму в теплое одеяло, тайком украсть её из больницы и увезти на океан. Самое сокровенное желание. То ли мы с ней доказываем друг другу кто сильнее, то ли судьба жёстко над нами прикалывается. 

Бутылка Санта Стефано розового. Выпиваю её одна, смотря хоккей. Сегодня хк Сибирь рвет и мечет. Единственное, что радует. Ты больше меня не любишь. Не знаю плакать или радоваться этому. Но точно знаю, что ты будешь счастливым

Полупьяной писать этот бред, и знать, что завтра будет не лучше чем сегодня. Скучать по тому, кого ты никогда не видела, это вообще нормально? Обстригла волосы, надеюсь это к лучшему.

Представляю себя в маленьком городе, где-нибудь за рубежом. По дороге на работу хватать местную газетку и стакан американо. Длинный шарф, который то и дело путается под ногами и чёрные круглые очки. Сезон обветренных губ, можно считать открытым. Нет, я не маленькая девочка, с доброй половиной инфантильности или же положительных взглядов на жизнь. Я чувствую себя старой измученной женщиной с пустым взглядом и живущей в мире иллюзий. Готовить ужины и закладывать машинку, это моё. Работа хореографом вызывает только чувство тошноты. Жань Поль Сартр очень точно передаёт мое состояние. И если бы я знала, что именно это ждёт меня в ближайшем будущем, я бы ни за что не стала взрослеть. Вы знаете как вкусно пахнет в пекарне через дорогу? Две не русские девушки, очень мастерски мешают тесто, и у них получаются не плохие булочки с посыпкой. Заглядывать в почтовый ящик с надеждой на посылку из старбакса, с пометкой из Франции, но тщетно. Дайте мне бутылку хорошего ирландского джина и я расскажу вам, обо всем на свете.

Всегда удивляло, зачем люди бегут на поезд в метро, знают же, что следующий приедет через 5 минут. Что может решить в вашей жизни 5 минут? Поставить чайник раньше или же поцеловать любимого мужа, а может и не любимого… Чёрт его знает. Сибирь одевается в зиму, раздражает этот снег, который идёт круглосуточно. Я морально не готова к зиме. К замерзшим до синевы конечностям и состоянию самопожирания. Абонент не абонент, по до боли любимому номеру. Стоит ли тебе говорить, что все пропало? Все, чем я жила, мечтала или ещё там что- то. Ухожу на цыпочках ранним утром, чтобы не потревожить твой сон. Ты во сне всегда немного улыбаешься. Помнишь, нас учили быть птицами?

Не хочу пускать в свою дурную голову мысли, которые сделают больно нам обоим. Но я явно мечтала о другой жизни. Пообещала себе о том, что это последние два года в России. Куда угодно, лишь бы где-то начать новую себя, без прошлого. Первые мандарины в холодильнике. А мы прячась от стужи, забегаем в первый по дороге фаст фуд. 

Больше никаких клубов и езды без прав.  А в автошколе такая женщина мерзкая преподаёт. 

Скучаю по маме. Видится раз в неделю, держать её за руку и врать, что у меня все хорошо. Невыносимо сложно. 

я буду бороться до последнего.

когда наконец-то за окном ливни, это значит голову в капюшон и по-ванильному, раф со сливочной карамелью, сигареты и обязательно, наушники с лаунджем. снова в телефоне книги Сафарли и вот он, мой уют. а односложные предложения не для меня. еще бы оказаться в Стамбуле, на берегу босфора с пахлавой и имбирным чаем. слушать чаек и намаз из ближайшей мечети. самая заветная мечта

если я полюбила спортивную одежду, это значит завтра случится апокалипсис.

наверное, я каждый день мини-апокалипсис… он же на пороховой бочке постоянно… я могу придти в ярость от одного слова, сказанного с другой интонацией, не такой, какой нужно мне. ревность к каждой с длинными волосами и любому лайку в социалках. мне кто-то говорил до него, что я тиран, и что блядство и мразь мое второе «я». спорить не буду. каждый видит во мне то, что хочет видеть. но поражает одно, как он смог меня полюбить. истеричка с собственным миром и законами, которым сама не подчиняется, но требует от других. сейчас бы в зал, к станку балетному, и чтобы тренер по ногам вешалкой, до космоса на коже. в такие моменты, я думала, это самое больное и обидное может быть. как же я ошибалась. сейчас бы это для меня было-бы десертом с клубникой.

мне нравится, что я курю особенные сигареты. таких нет ни у кого-то. Они с Кёнена (Калининград).надеюсь, что когда-нибудь я погуляю по узким улицам этого города. Фильтр мятного цвета и я уже не такая как все.

Если не брать в рассчёт то, что я оставила возле себя только трёх людей, я могу назвать себя самым общительным человеком на земле. я очень много общаюсь… сама с собой. нет, я не параноик, не психичка. согласно психологии, человек знает себя на 7% лишь, пытаюсь сломать статистику. 

Шкафы забиты казахским шоколадом, у них обёртка такая красивая, голубая и вкус потрясающий, с коньяком от туда же, самое то, в начало осени… Люблю когда приезжают ребята с Балхаша, от них пахнет теплом и солью. И да, играть с ними, кто больше выпьет, дело рисковое. я проиграла.

можно начинать вести обратный отсчёт, попрощаться с Россией и свободой, будет не так уж и страшно.Я замуж хочу.

Добро пожаловать, любимая осень. Я всегда буду любить тебя больше всего на свете.

Когда-нибудь мы зайдем в НАШУ с тобой квартиру, и включим на всю катушку песню Басты «Я поднимаюсь над землёй». Рухнемся на постель и это будет счастьем. Самые вкусные блины в 7 утра, сделанные твоими руками.