такое чувство, что жизнь поставили на реплей.

ставлю ноги на холодный кафель. Шаркая старыми тапочками, подхожу к зеркалу. Там давно уже не я.

свое счастье я проебала еще в конце мая. В одно утро оно меня покинуло. С тех пор я его ощущала, но больше уже не чувствовала. Иногда улавливаю твой запах в толпе.тут же пытаюсь очнуться.

не воспринимаешь, да и не стоит. Проще относится к самой себе, надо девизом чтобы было, а не пустыми словами. Куда делась вся моя ложь? Она как бананы из холодильника, просто испаряются.

я наверное на то и человек, чтобы чувствовать. Но упрекая в своей боли, меня перестают слышать. Город.серый. Сожрал меня. Целиком.

хочу много шоколада. Пожалуй все.что я сейчас хочу.

в ушах Домино, а значит я возвращаюсь к тому, от чего так долго убегала.

Я включаю его треки, именно тогда, когда я сломана. Сейчас это так.

что делать когда опротивели все, даже самые близкие. Хочется скрыться от них, от всех.

я любила наблюдать краем глаза, когда ты смотрел, как я собираюсь. Как расчесываю волосы и крашу губы. Тогда я полностью чувствовала тебя.

как смотрели фильмы, я чувствовала себя самой счастливой на свете в эти моменты. Мы обсуждали их как самые опытные режиссёры на свете, не отсняв ни одного паршивого видео. Я же рассказывала и рассуждала о некоторых вещах так, как будто переживала их сотни раз. и ты… ты замечал мою инфантильность. Считаешь меня ребенком.

с тобой да.верно.

странно когда человек меняет твои стереотипы о мкжчинах, и становится идеалом, с горой косяков.

нет. я не превозношу тебя.

я буду повторять изо дня в день. мне еще никто и никогда не делал так больно, как ты.

если человек, предпочёл тебя, кого- то.он сделает это еще раз.ты не нужен ему.

и вот вчера, Влад сказал одну из самых главных вещей в этой ситуации. «Зачем?»

вот оно решающее слово.зачем ты в моей жизни?

чему ты пришел меня научить, какой очередной урок приподнести?

мне нравится как ты куришь.ты делаешь это редко.но мне очень нравится..

я твоя поддержка, но ты не чувствуешь меня.

ты победил, я сдаюсь.

сделав основной шаг и проиграв, теперь я буду подчиняться лишь течению времени.

ждать от тебя решения, как преданная собака не хочу.выкинут ли меня из дома или же оставят ночевать на коврике.

я заслуживаю большего, заслуживаю тебя. но ты не считаешь так.

у тебя очаровательная мама и твоя улыбка.

 

сегодня одна из знакомых пар разъехались. она в Чехию. оставила его здесь умирать без нее.

и я чертовски её позавидовала. хотя это самое мерзкое чувство.

без нее умирают, без меня нет.

 и если меня когда-нибудь не станет в твоей жизни, ты переживешь. я без тебя, нет..

извини.

потом увидишь как мадам превратится в паскуду.

разбей мне сердце, может все это заслуженно.сгорит душа, я тебя до конца не почувствовал.

иногда случаются вещи, которым не подвластен ни человек, ни его чувства. Бессилие. Устала бороться за то, что изначально мне не принадлежит. Да ты хоть что с собой сделай, ты сука просто не та.

Обоюдность. Фу, мерзко не применимо здесь. Тут только с моей стороны. А вообще ситуация моськи и слона. В голове на все свои поступки, я задаю вопрос «а хули толку-то?»

меня не наградила природа и воспитание, женственностью, нежностью, чем-то теплым искренним.

я грубая извращенка, увы такие только, на время. На навсегда ты не нужна.

почему я такая дрянь, не всегда, но местами точно. Унижаюсь. Перед человеком от которого меня бросает в дрожь. Это надо мне, а не ему прежде всего. Я больше никогда тебя не обману. Но и ты никогда не скажешь мне правду. И я уже настолько искренне ненавижу ее имя.

ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та.

как всегда в любимой кузине.

Всегда беру одно и тоже. Сегодня же, удивила продавца не взяв латте. Вери бэри пожалуйста, и фьюжн. Беру два леденящих напитка. Тебе и мне. И неважно, что тебя.нет… курю. Невыносимо на улице, невыносимо и внутри. Вчера придумала себе девиз «я все переживу» 

врачи со своими диагнозами хоронят меня каждый месяц. Нихуя. Я борюсь.

продолжаю курить, еще больше.

недавно заметила треугольник из родинок у тебя на спине.это мое созвездие, я овен. Значит, я твоя судьба. Нравится будить тебя поцелуем между лопаток, ты поворачиваешься, целуешь в лоб. Ядерная смесь мрази и самого прекрасного человека.

Я сломалась еще неделю назад. Почему одиночество жрет меня, когда я совсем не одинока. В городе бываю два раза в месяц. Более, чем достаточно.обнять маму и увидеть двух друзей. Рассказать им все, выслушать их.не хочу сюда возвращаться, но придется. Здесь неуютно и здесь не будет такого тебя. Там я укутываюсь в морской воздух, смотрю на небо и просто радуюсь детскому смеху. Там совершенно нет рутины. Каждый новый день маленькая история.не могу просто жить. Сама себя убиваю. 

Надеюсь я когда-нибудь сделаю это окончательно.

но для начала, мы вырастим с тобой сына.

история и персонажи выдуманны.совпадения случайны.

 

 Слезы в ромашковый чай, как результат расставания.Нет.я не бегу от прошлого. Или я просто очень боюсь в этом себе признаться.Хотя ту череду событий, которую я создала за последнее время, железное подтверждение.самое интересное, что я не боюсь. А сука, изменения колоссальные.В моей жизни появилось две противоположности зверь и милое пушистое животное. В первом случае я думаю сердцем, во втором головой. Зверь так же.Ну вот как всегда милое и пушистое быстро надоедает. Мне надоело отдавать, но ничего не получать взамен. Разбиваюсь. И напиваюсь.Да я очень много пью.Мне больно от того, что я… Что просто я стала очень слабым человеком. Спасибо Вере, благодаря которой, я еще не повешалась.именно так я хочу употребить это слово.Вера это не человек. Это действительно моя Вера в жизнь. Недавно наткнулась на книгу, которую по ощущениям написала я сама. «Не спите с актерами» фраза наиотличнейшая. Единственное спасение в книгах. А и в сладостях.Конченная сладкоежка. Хотя мне нравится.Я открываю новую страницу в своей жизни, тогда… когда силы у меня на исходе.Дай Бог у меня все получится.Аминь

 

Разучитесь мною пользоваться, Разучите меня поддаваться этому.Но страшнее всего, что я перестала зацикливаться на этом. Я не ною в подушки и не бью стены кулаками.Привыкла.Мы всегда когда-то учимся становится непоколебимыми. У человека подобно инстинкту, образуется барьер, от всякой дряни, которая ранит его. Иногда я задумываюсь, а не совершила ли я ошибку, бросив все на 4 месяца. И с каждым днем процентная ставка в сторону «да», повышается. Нет, я не сдаюсь и не опускаю руки, я просто жалею, что теряю здесь время, самый драгоценный ресурс.Я точно знаю, что ты уже ехал на тысячи километров от меня и снова не попрощался, как ты сделал тогда, когда уезжал на сотни. Наверное ты просто этого не любишь. Мне больше не страшно от той мысли, что я больше тебя никогда не увижу. Смирилась с тем, что и этот человек не мой. Но поддержки у меня нет.и вроде как справляюсь.Интересно как самые родные люди, становятся чужими?! мне не понять этого.Впервые за столь долгое время я скучаю по маме.мне не хватает ее «подзатыльников» время от времени.Были бы они, ошибок было меньше.Мне всё равно на разговоры за спиной. Научилась не обращать внимание. Ведь впервую очередь это моя жизнь. И живу я один раз.Я вывожу, абсолютно все, что делаю и что задумываю, дается легко. Но силы на исходе. Я боюсь сентября. Очень. Первое сентября, для меня всегда важная дата, в этот день я начинаю кардинальные изменения и боюсь их в этот раз. Ведь я снова буду делать то, что ненавижу больше всего на свете. Я не из тех, кто просто поддается течению жизни, я из тех кто, его направляет. Но в этот раз, все сыграет против меня.А тебя, я попрошу больше никогда не возвращаться. 

«Мой маленький Армагеддон» 

До сих пор не могу понять, где эта единая система могла дать сбой? Я настолько привыкла, что у меня не появляется новых эмоций, как некоторая череда событий переворачивает все вокруг.Моему ощущению нет названия. В один момент, я поняла, что нет меня счастливей на земле… Вы когда-нибудь сидели влюбленные на берегу моря и любовались на лунную дорожку?.. дело даже не в обстановке… дело в словах, в эмоциях, чувствах.А потом один из людей все ломает.Причем ломает в одной части своей жизни, но рушатся все остальные. Мне никогда не было так жалко человека.Сломать всю свою жизнь за 5 секунд, каких-то гребанных нескольких секунд.Перечеркнуть… к чертям… И накатывает истерика, баталии, потому что начинаю метаться я.Не знаю куда и к кому себя деть.Что делать? я давно не испытывала… Я НИКОГДА ТАКОГО НЕ ИСПЫТЫВАЛА.Жалость и ненависть одновременно, они равноправны.Впервые мне жаль и себя, за то, что не Могу отнестись проще. Я в себе… как много смысла в этой фразе.Мне так нравится быть счастливой, всем своим врагам назло и у меня это получается.Я рву и мечу, но дохожу до поставленной цели.Сейчас, мной овладевает паника.Как будто это место проклятое для меня.Здесь меня встряхивает так, что не пожелать ненавистнику, но только здесь я чувствую себя дома. Правда, я пока не знаю как дальше.Но я очень переживаю за твою жизнь и даже если я больше тебя никогда не увижу, я обязательно сохраню тебя в памяти.Это не любовь, не дружба.Это любовь к человеку, как к человеку.спасибо за твой внутренний мир, и да, мы так и не проснулись вместе.Все истории и персонажи выдуманы, совпадения случайны.

Совсем недавно заметила за собой отвратительные черты характера.

-я не придерживаю двери в метро 

-не доношу сигарету до урны

-рассказываю личное многим

-говорю правду в лицо даже если она мерзка 

-не соблюдаю режим дня

-ем всякую дрянь

-и очень много матерюсь.

Собственно вы скажете, да каждый так живет, но вот двери в метро это святое.Вчера подошла ко мне бедная женщина и попросила закурить, я дала, дала и 10 рублей, что в последствии она попросила.Далее она попросила сделать телефонный звонок с моего телефона, на эту просьбу я прогнала не прочь.Не потому что мне жалко или я ощущаю страх, что она его украдет… нет, не это.Все дело в моей вещи, такое чувство, что я создала мир из чертова телефона, какой-нибудь дурацкой сумки  и теплого свитера.И если эта вещь хоть на секунду станет не моей, мир собственно рухнет.я сума-сошедшая.именно так, тут нет ошибки.Никто из нас не застрахован, от того, что ваш мир может так же внезапно рухнуть.Чаще всего это бывает с уходом кого-то близкого ...

Два часа.Я опускаю ноги на холодный коврик.Сон давно уже перестал быть какой-то необходимой жизненной потребностью.Спишь, не спишь- силы не прибавляются.Понимаю, через несколько часов будет то, что так ждала целый месяц. К чему так усиленно готовилась и о чем постоянно тревожилась.Ключевое слово — ждала.Сейчас нет. Понимаешь, что чем старше становишься, тем больше нужно поддержки. Причем такой, чтоб «эй ты классная, все получится, по-другому просто не может быть». Но есть, есть и другая «не опозорься» и она тоже имеет место быть. Но не мне и не сейчас. Наверное тут всплывает что-то из раннего детства или даже уже юношества. Я никогда не буду грубой к тем, кого люблю.Язвительной, пренебрежной, раздражительной — могу. Но не грубой. Рушить мир человека словами-самое ужасное, что может быть. Ни один физический фактор с этим не сравнится.Поддержка.Насколько банальное повседневное слово.Твой человек-всегда должен оставаться твоим, это твое лицо.Осуждая его-ты осуждаешь свой выбор.Восхваляя его-ты доказываешь в очередной раз себе, чтобы и как он не сделал, он сделал это замечательно, потому что он твой.