Ежедневная казнь для души.
Небеса подразню я клятвами.
Хоть ладонью огонь туши
Воск накапает крупными пятнами.
На той нитке позора в глуши
Промелькнет пение птиц, не звонкое.
В мире хрупком дырявой души,
Ходят толпы, ступая на тонкое.
Я не вижу тебя? Увы.
Пусть застелилит глаза пеленою.
Путь начнется до пят, с головы.
Я смогу, научусь, я открою.
VIOLETTA DANILENKO
Сомкнутся крылья бабочки в ладонях.
Не выпустишь, скорее ее убьешь.
Ты трешь глаза и руки все в мозолях,
Полыни запах с поля соберешь.
Стряхнешь песок с разбитых вхлам коленей,
Поправишь платье, бант на голове
Бежишь сквозь, мимо, поселений
Еще не думаешь о том, что может быть и вне.
Твоя забота- где найти подружек.
Тех, что воруют яблоки в саду,
Потом, что собирают кружки.
У мамы просят молока в хлеву.
Твоя потребность-чувствовать свободу.
Не платья, глаженные мамой ранним днем.
На речке через мост, перебежать по броду.
Намокли косы, счастье.Под дождем...
VIOLETTA DANILENKO
У меня есть мечта.Во мне она живет лет пять.И я обязательно ее осуществлю.Я возьму себе двух кошек.Одна из них будет полностью черная с серыми, как небо в дождливый день на глазами, глазами.Вторая будет альбиносом.Она будет белая, с разными глазами, но с отклонениями.Такие кошки рождаются только глухими.Если берешь их обеих в маленьком возрасте и они вырастают вместе, они никогда не смогут существовать друг без друга.Черная будет проводником для белой.И когда я буду звать их поесть, черная кошка буди слышать, и лапкой задевать белую, чтобы та, тоже шла кушать.Так же когда я буду приходить с работы, черная кошка подаст знак белой и только после этого, они обе придут встречать меня.Может это кажется глупым и сумасшедшим, но только так в моей жизни будет пример самой верной дружбы и взаимопощи.У меня все.
Что может быть страшнее одиночества? Ничего, я могу с уверенностью доказать это каждому.Где набраться тех знаний, чтобы суметь ответить хотя бы на собственные вопросы? Как преодолеть то, что никак не преодолеется? Просто надо перестать задавать эти гребанные вопросы.Они считаются очень глупыми и я смотрюсь бестолково лишь потому, что я их задаю.Мне искренне интересно то, что я спрашиваю у людей.Так я создаю комфорт внутри себя.Складываю мозаику из человеческих впечатлений и воспоминаний.Получается единая картинка, но увы, она не остается в памяти на долго.Мне приходится постоянно просить прощения, за глупость и несуразность, но почему-то мне тщательно вдалбливают, что это так.Хотя я сама очень в этом сомневаюсь.Меняются вкусы, взгляды.Становлюсь более бесчувственной и грубой, меня учат этому.Обесценивать человеческие чувства.Это очень противно, но мне приходится.
Я не умею писать стихи.
Придумывать строфы, ритмы.
Сугубо грубы, сугубо сухи
Как цвета зимы палитры.
Наверное нужно, немного назад,
Волне прокатиться в море...
Увы, но ведь все за стеной говорят,
Что волны назад не ходят!
Пусть спят пилигримы в руках облаков,
Пусть белые совы ходят по крыше.
Пройдет один век, за ним сто веков
И я ничего не услышу.
И я не увижу в прибое закат,
В гуще кофейной ухмылки.
Увы, но ведь все за стеной говорят,
Не смей допускать ошибки!
А я ошибусь, наступлю, упаду
И снова завоют коленки,
И пусть небоскрёбам шею сверну,
За их неземные оттенки.
А все ради цели, стремления вперед.
И ради любви твоей, жесткой, не бритой.
Не ты человек, не ты мой народ,
Не умной, красивой, побитой.
VIOLETTA DANILENKO.
Сижу кормлю воробьев синаменом с корицей из Кузины.Им нравится.Мне противно.Совершенно нельзя оставаться одной, ни на мгновение.
сегодня три года как нет близкого и родного человека.10 мая, для меня чёрный день в календаре.Ведь я помню каждую секунду, что и как происходило.И начинаю ценить жизнь.Сегодня я впервые не поеду к нему на кладбище.Я скажу честно, я боюсь.Боюсь, что просто в этот период жизни, увидев его могилу, я прильну к земле и останусь там умирать.Это страшно.Страшно было потерять, человека с которым сидел за одной партой, курил за школой и прогуливал уроки, а потом его просто не стало...9 класс… так рано, да?
Перестала чувствовать себя одинокой, никого не имея рядом.Не одинока-свободна.вот мое определение.Не хочу любить кого-то в принцепи.Могу сказать люблю друзьям, именно тем, кто таковыми являются для меня.Они мне нет-это тоже страшно.
безумно хочу на сцену, хапнуть этих эмоций, не могу переосилить страх, что опять допущу ошибку и будет очень больно.и заживает это все до абсурда долго.
Хочу постоянно носить высокую обувь.Так обретаю комфорт.
и я снова не пью.вообще.
знаю, что как минимум меня хватит до конца августа.
страшно быть в толпе.а еще страшнее становится ее частью
Прости, но я люблю тебя.
Это страшно.Чувствовать это в себе, жить с этим.Невозможно.Почему я не могу просыпаться с тобой по утрам? Почему это позволено им, но не мне.Почему судьба наградила меня этими мучениями.
Разве я не достойна простого женского счастья?! Я была бы тебе самой верной, самой искренней с тобой.Но все рушится, без возврата назад. Ты сам стал устанавливать правила игры, я в свою очередь безприкословно им подчиняться.Мне деваться то собственно некуда.Это единственный способ удержать тебя, не рядом, но хотя бы на расстоянии.
Как называется то чувство, когда ты понимаешь, что жить без такого же биологического существа как и ты, становится невозможно? Чувствуешь себя 14 летней девочкой, которая подчиняется любому влиянию симпатичному мальчишки с соседнего двора. Где же набраться смелости, чтобы все оборвать? Дальше-хуже. Опускаюсь.Унижаюсь.Убиваю всю свою суть.Я просто не знаю, что делать дальше.
И самое мерзкое, приравнивание к «пробляди» - это про меня.Это невозможно отрицать.Оно так и есть.
Самостоятельно вытираю об себя ноги.Хочется умереть на твоих коленях, и если это когда-нибудь случится, я так и сделаю.Я просто не выдержу, такой дозы счастья.Исцеловать твои руки, за то, что они когда-то были моими. Не потому что мы так решили оба.Так решила я сама. Собственно так же как и то, что они теперь не мои.
Нет… я бы ни в коем случае не вернула время назад и не исправила ошибки.Это слишком глупо.Все должно идти так, как идет.Но чертовски горько от этой реальности.
Память, гребанная… Когда ты помнишь абсолютно все.Чем больше проходит времени, тем ты лучше все вспоминаешь.Я не могу прикасаться к тебе, говорить с тобой тогда когда мне этого захочется, столько часов в сутках нет, сколько желания.
Очень сильно хочется упасть к тебе в ноги и попросить прощения, за все эти чувства.Попросить убить во мне все теплое, детское, наивное.Я до сих пор верю, что все вернется.Но каждой клеточкой своего тела понимаю, что нет… Если бы ты знал, как это страшно.
Я безумно люблю твою улыбку и когда ты счастлив. Я от этого тоже счастлива, и неважно, что у меня происходит вне.
Береги себя, и я себя обещаю буду беречь.
Где угодно, мне стало не уютно. В городе, где я живу.В собственной постели, где я сплю. И в самой себе мне неуютно. Мне стало нравится наблюдать за собственной реакцией, когда ты мне пишешь.Ууууу как слишком много «я» и " мне".Всегда была уверена, что как минимум мое близкое окружение меня понимает, а оказалось иначе.Близкие не хотят поверить в то, что я говорю.Я не ищу тебя в спинах прохожих, не стараюсь уловить твой парфюм на улице, и не появляюсь в тех местах, где ты можешь быть.Все чистая случайность. Вы когда-нибудь задумывались, что вам не хватает кого-то, но никак не можете понять кого? Я задумалась.Я не знаю мужчина это, женщина.Мне нужен человек, существо, тварь, личность… называйте как угодно.Мне нужен уют с этим созданием.Так вот его я ищу, в солнечном, теплом и неприветливом городе 
Ты интересный такой, проживаешь жизнь за кого угодно, лишь бы не за себя.Я тоже так делаю, только скрываю тщательнее.
С самого утра появилось предчувствие, которого я никогда не ощущала. Звонок.Неизвестный номер и неизвестный мне регион.Алло… В трубке женский прокуренный голос.Вилюш, здравствуй. Так меня называет только один человек.Та, кому я благодарна по гроб жизни и благодаря ей я та, кто есть сейчас. Она говорит о том, чего я так долго ждала, но к чему совершенно не была готова именно сейчас. На раздумья неделя, не больше. сбрасывает. Я сажусь на корточки посредине улицы и хвастаюсь за голову. Внутри жалкое чувство, впервые такое испытала. Понимаю каждой своей клеточкой вот он, мой шанс, вырваться из оков, из привычной жизни, от которой я так тщательно убегаю. НО! Всегда есть «но». Оно всегда появляется, как правило закрепленное сильной аргументацией.Бросить все, абсолютно.Без единого шанса что-то оставить как было.Я не решаюсь, отправляю смс. Я не готова. И почему-то с таким облегчением ставлю точку, как будто ставлю крест на чем-то неприятном мне.Тут же ответ.У тебя неделя. Та же точка.Вот она настойчивость.Неделя… встаю с корточек.На лице ухмылка, я не знаю, что я делаю...
Я сплю, прижавшись к стене, я жду, когда мой мир укроет собой пасмурное утро, когда оно наползет мокрым телом на город, придавит дождями птиц, откроет мне глаза. И укрывшись лишь сырым воздухом, льющимся в распахнутые окна, я обниму тебя и расскажу о доверии, самом честном, самом глубоком, самом ранимом и самом огромном: доверии не лицом к лицу, но спиной к спине.
